No tenía ni idea de eso, ahora que lo leo es lógico pero… Bueno, si es que hace poco pensaba que la discapacidad no valía para nada y que tampoco era para mí, a veces se meten tanto las ideas limitantes del entorno en la cabeza de uno mismo..
con muchas limitaciones. Muy pocas horas al día y malviviendo, no logro separar la parte laboral de mi vida, estoy mucho más impulsiva, apenas duermo, me hago mucho daño, mis comidas son caóticas y no puedo parar de pensar en que voy a hacerlo mal, en lo inútil que soy.. Tampoco hago nada en mis días porque sé que si hay algo que me desestabilice lo más mínimo, estallo como una bomba.
Pero por lo menos lo aguanto. La última vez estuve dando clases a dos niñas tres dias a la semana 3 horas, y fue la primera vez que lo hice de principio que fin, es decir, desde que me dijo que empezase, hasta que llegó el verano y no me necesito más.
Leyendo todo lo que te escribo no sé ni cómo he llegado a este punto, o mejor dicho, no sé porqué “soy” así, porque en ningún momento de mi vida ha habido otra forma de estar con respecto a los trabajos.
Hace unos años te hubiese dicho que soy una antirutinas y que si pudiera elegir no trabajaría a diario. Mentira. Un miedo insoportable que me llevó a engañarme… Yo lo único que quiero es un trabajo (cualquiera!!!), en el que estar medio estable, levantarme todas las mañanas, tener mi sueldo y no sentirme un ser inutil que no es capaz de hacer nada. Por lo menos ya soy consciente de eso y no me engaño a mí misma, que supongo que es algo. Pero sigo sin saber el origen de todo esto y eso me hace sentir mal
Y no, ahora no trabajo, pero me dan la ayuda al alquiler porque no piden tiempo cotizado, es la única a la que puedo optar que yo sepa
Ojalá
de verdad 