Vacío. Esa incapacidad de sentir.

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Azahar

Estoy rodeada de gente, no estoy sola, tengo familia, tengo amigos, me quieren, quieren verme, quieren quedar, quieren hacer cosas conmigo, sin embargo yo... soy incapaz de disfrutar de su compañía, me obligo, y voy y quedo, pero me duele la cabeza, empiezo a pensar en comer, no siento nada... no disfruto de cantar, o de salir, las películas, jugar, hacer deporte, tener comodidad es lo único que me proporciona cierto... placer.
Y me culpo, y me duele, quiero sentir, quiero querer, quiero... quererme. Quiero quiero quiero y no puedo.

Tengo recursos para salir adelante, tengo apoyo, tengo buen nivel cognitivo, soy guapa, tengo, tengo.... que deciros, encuentro mil cosas por las que dar gracias. Y las cosas malas que me han ocurrido intento relativizarlas, aunque como comprendereis hay cosas.... que cuesta relativizar, es un esfuerzo y un trabajo personal muy grande.

El problema es que estoy cansada, creo que tengo una capacidad de razonamiento bueno, me caigo y me levanto, pero en ocasiones como esta última etapa que estoy teniendo... no sé por donde tirar.

¿Soy una vaga? ¿Me escondo en esto para no dar palo al agua? No, no puede ser tan simple, lo intento muchas veces, y me cuesta horrores,...

Y escribo aquí, aunque quizá no sea el subforo adecuado para comentaros las dos cosas que más me hunden.

Una es el el sentimiento de vacío, de soledad, a pesar de estar con gente y saber que soy apreciada, el vacío en general, esa obsesión por encontrar alguien con quien estar agusto... como preguntantome, habrá alguien? habrá alguien con quien conecte? Es absurdo....

Siento cosas, quiero a las personas, pero... luego se ve que no, que no las aprecio. Es difícil.

No me recreo más en este tema.

La otra cosa es la manera que tengo de autosabotearme, sabotearme cuando al final voy a quedar con alguna persona, cuando voy a conseguir algo,... No quiero plantearme si quiera el motivo, si es que pienso inconscientemente que no merezco ser feliz, si es que me castigo por algo que he hecho o si es que en determinados momentos la vida me trato mal y pienso que así debe ser mi vida... un mal trato hacia mi persona. No. No quiero estar preguntándome por que o buscando explicaciones. Lo que quiero es cambiar.

Quiero cambiar. Quiero llegar lejos. No quiero una vida mediocre. Sí, ok, "es que tienes unas expectativas muy altas". ¿Tanto pido? Renuncio a cosas que me encantaría tener y no tengo. Pareja, hijos, etc. Sé que mi valía y mi persona no dependen ni de títulos ni nada, pero ¿por que no puedo conseguir ciertas cosas?

Yo solo quiero, ser feliz, dejar de sentirme vacía, dejar de aburrirme con las personas, joder,... sentir, sentir cosas agradables, no ser un zombie, no ser una chica que se levanta y hace su vida de forma mecánica.
 
Hola Azahar, aunque a veces sea duro autoobservar los sentimientos , es importante investigar interiormente de dónde puede proceder ese dolor y así poder elegir soluciones y las actitudes más adecuadas. Esa sensación de vació que tienes podría mejorar mucho e incluso desaparecer. Haz actividades que te apasionen, disfrutando de ese momento, recompensandote por el esfuerzo que vas a realizar y sin centrarte en los resultados, es una gran forma de llenar nuestra vida de lo que realmente nos importa y al final se mostrará como la mejor forma de conseguir los resultados que quieres.

 
Yo creo que ese vacío que sentimos es una carga que tenemos que soportar por obligación. Los demás no lo entienden, viven la vida de otra manera y necesitan otras cosas (o menos cosas). Es un vacío existencial, no tiene sentido, ni causa, ni nada... pero no es inútil, porque puede enseñarnos mucho. De hecho, nos enseña, nos obliga a superarnos, a plantearnos cosas, a tratar de mejorar, a buscar siempre algo más. Es un vacío con el que tenemos que aprender a convivir, pero que también podemos aprovecharlo en nuestro beneficio. Con el tiempo he aprendido a verle ese lado positivo.
 
Pero ese vacío emocional... a que se debe? no trato de entenderlo, que ha fallado? es algo orgánico? se debe a la enfermedad? digo yo que si se ha aprendido a "ser" así, también se puede "desaprender".
¿Por que no puedo resolver ese vacío interior? ¿Cómo puedo convivir con esa sensación de.. para que? Es decir. Es que @Zaira No acepto que tenga que ser siempre así, quizá eso es lo que más me limita, no aceptar mi propio vacío. Y realmente... como va a ser útil ese vacío? si, nos obliga a intentar superarnos, ... pero para ver si "lo llenamos" y en el camino... no estamos disfrutando, que es lo importante. No conseguir cosas, si no el como las consigues.
Y bueno... prefiero pensar que como dice @Natalia, ese vacio puede mejorar o incluso desaparecer. Pero... lo he intentado y he fracasado, es decir he saboteado mi propio intento de sentir.
 
Dices:l
o he intentado y he fracasado, es decir he saboteado mi propio intento de sentir
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¿Cuantas veces tropezamos sobre la misma piedra? desde desde pequeños tropezamos una y otra vez y a base de eso hemos ido aprendiendo ,a bordearla, a no ir deprisa si no mas despacio, hasta hemos aprendido a saltarla. Es verdad que aveces volvemos a caer en la misma piedra, y es vuelta a empezar pero no partimos de cero sino de la experiencia ya adquirida. Lo has intentado y eso es muy positivo, es dar un paso adelante, es bordear esa piedra... no has fracasado simplemente te has tropezado, curate las heridas y sigue intentándolo, dicen que el que la sigue la consigue. Ánimo.
 
Azahar dijo:
Pero ese vacío emocional... a que se debe? no trato de entenderlo, que ha fallado? es algo orgánico? se debe a la enfermedad? digo yo que si se ha aprendido a "ser" así, también se puede "desaprender".
¿Por que no puedo resolver ese vacío interior? ¿Cómo puedo convivir con esa sensación de.. para que? Es decir. Es que @Zaira No acepto que tenga que ser siempre así, quizá eso es lo que más me limita, no aceptar mi propio vacío. Y realmente... como va a ser útil ese vacío? si, nos obliga a intentar superarnos, ... pero para ver si "lo llenamos" y en el camino... no estamos disfrutando, que es lo importante. No conseguir cosas, si no el como las consigues.
Y bueno... prefiero pensar que como dice @Natalia, ese vacio puede mejorar o incluso desaparecer. Pero... lo he intentado y he fracasado, es decir he saboteado mi propio intento de sentir.
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No me refiero a aceptar que siempre vamos a sentir esa desazón, sino a que siempre vamos a sentir que nos falta "algo", ese algo que los demás no sienten y que por eso sus vidas son menos dolorosas. Quiero decir que, efectivamente, podemos aprender a convivir con el vacío y al mismo tiempo aprender a llenarlo. El cómo llenarlo sólo depende de nosotros. Hemos aprendido a llenarlo con adicciones (comida, drogas, sexo) o autodestruyéndonos, hay que desaprender eso y buscar otras maneras de colmarlo, pero es una labor totalmente creativa, estamos solos ante ella, no debemos esperar que nadie la haga por nosotros.

A menudo, por ejemplo, nos aburrimos con la gente, nos parece que sus vidas son insulsas o su compañía no nos hace sentir nada nuevo. Eso es porque estamos esperando que ellos nos llenen el vacío que tenemos dentro, pero el vacío es nuestro, y somos nosotros quienes tenemos que aprender a llenarlo.

Espero haberme explicado mejor ahora. Es que este tema me parece que cada uno lo vive de una manera y encuentra sus propias soluciones. :roll:
 
Azahar dijo:
Estoy rodeada de gente, no estoy sola, tengo familia, tengo amigos, me quieren, quieren verme, quieren quedar, quieren hacer cosas conmigo, sin embargo yo... soy incapaz de disfrutar de su compañía, me obligo, y voy y quedo, pero me duele la cabeza, empiezo a pensar en comer, no siento nada... no disfruto de cantar, o de salir, las películas, jugar, hacer deporte, tener comodidad es lo único que me proporciona cierto... placer.
Y me culpo, y me duele, quiero sentir, quiero querer, quiero... quererme. Quiero quiero quiero y no puedo.

Tengo recursos para salir adelante, tengo apoyo, tengo buen nivel cognitivo, soy guapa, tengo, tengo.... que deciros, encuentro mil cosas por las que dar gracias. Y las cosas malas que me han ocurrido intento relativizarlas, aunque como comprendereis hay cosas.... que cuesta relativizar, es un esfuerzo y un trabajo personal muy grande.

El problema es que estoy cansada, creo que tengo una capacidad de razonamiento bueno, me caigo y me levanto, pero en ocasiones como esta última etapa que estoy teniendo... no sé por donde tirar.

¿Soy una vaga? ¿Me escondo en esto para no dar palo al agua? No, no puede ser tan simple, lo intento muchas veces, y me cuesta horrores,...

Y escribo aquí, aunque quizá no sea el subforo adecuado para comentaros las dos cosas que más me hunden.

Una es el el sentimiento de vacío, de soledad, a pesar de estar con gente y saber que soy apreciada, el vacío en general, esa obsesión por encontrar alguien con quien estar agusto... como preguntantome, habrá alguien? habrá alguien con quien conecte? Es absurdo....

Siento cosas, quiero a las personas, pero... luego se ve que no, que no las aprecio. Es difícil.

No me recreo más en este tema.

La otra cosa es la manera que tengo de autosabotearme, sabotearme cuando al final voy a quedar con alguna persona, cuando voy a conseguir algo,... No quiero plantearme si quiera el motivo, si es que pienso inconscientemente que no merezco ser feliz, si es que me castigo por algo que he hecho o si es que en determinados momentos la vida me trato mal y pienso que así debe ser mi vida... un mal trato hacia mi persona. No. No quiero estar preguntándome por que o buscando explicaciones. Lo que quiero es cambiar.

Quiero cambiar. Quiero llegar lejos. No quiero una vida mediocre. Sí, ok, "es que tienes unas expectativas muy altas". ¿Tanto pido? Renuncio a cosas que me encantaría tener y no tengo. Pareja, hijos, etc. Sé que mi valía y mi persona no dependen ni de títulos ni nada, pero ¿por que no puedo conseguir ciertas cosas?

Yo solo quiero, ser feliz, dejar de sentirme vacía, dejar de aburrirme con las personas, joder,... sentir, sentir cosas agradables, no ser un zombie, no ser una chica que se levanta y hace su vida de forma mecánica.
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Anhedonia es lo que estás sintiendo.
La cosa es siempre has sido así? o llevas un tiempo determinado con esto que mencionas?
En mi caso NO es permanente si no recurrente y me afecta muchísimo. Sobretodo en mi relaciones interpersonales.
Te consideras fría emocionalmente hablando? o solo lo reflejas a los demás?
Lo has hablado en la terapia?
 
Pues... yo creo que no era así, y si lo era... no se trataba de algo tan acentuado. Desde luego en mi infancia no, no era así.
Me considero fría en las relaciones, no es una fachada. O quizá si y no soy consciente. Hay una persona en concreto con la que se activan todos mis resortes, me da una especie de vuelco todo. Y es horrible, porque en realidad me daña. Aaaaa no sé, tengo que plantearme realmente como soy, no soy consciente muchas veces... soy yo o es fachada? No sé como soy, tengo dudas
 
(A veces me siento mal y escribo cosas como esta.., pero no so preocupéis, no estoy tan mal, sólo que a veces me he sentido así y quería expresarlo) De hecho aunque no soy TLP, este es un rasgo que aparece en ocasiones, el sentimiento de vacío)


Me siento como un bosque, un bosque al que han talado y han infertilizado la tierra para después irse sin construir nada.

Me miro al espejo y no soy yo, yo no soy. Ni soy quien soy, no soy quien quisiera ser, no soy hermana, no soy madre y no soy hija, tampoco soy ella, no soy su ella. Sé lo que no soy, ¿entonces qué soy? A lo mejor no soy. No soy nada, no soy nadie. Soy un ente que come.

Soy una mentira, mi persona es mentira, antes también era una mentira, pero era una mentira bonita, ahora soy una mentira asquerosa y desagradable que la gente ha descubierto.

A veces pienso en el amor, el amor, no amor romántico, si no amar las personas, las cosas, la vida, el amor, el amor es una locura, por eso no puedo amar, no puedo permitir demenciarme más.

Juego con fuego, y me quemo, poco a poco, ¿Por qué no ardo desde el primer día? Parece que me gusta quemarme lentamente, observar mi autodestrucción de mas a menos, de menos más, llegar muy lejos para que la caída sea más dolorosa, para ver el retroceso.

Estoy vacia, y solo se me ocurre llenar mi vida con más vacio. Por que desde luego, no estoy sola, estoy vacia. Soy un alcohólico agarrado a su botella vacía, vacía porque se la bebió de un golpe casi sin disfrtutar, y ahora no tiene más, pero se agarra a ella, vacía, y busca, busca llenarla, y va a una fuente y la llena de agua, aveces incluso mea en ella, pero luego bebe y no es su alcohol, no es ese líquido original que había en su botella, vacía. Esa es mi vida, mi vida está acabada, y me siento vacía, la viví muy rápido y se ha conscumido, ya no queda vida en este recipiente y busco llenarlo, pero nada sirve, porque no es su contenido original. El borrachó no se bebió de golpe la botella porque quisiera, le obligaron las circunstancias de la vida. Mi vida no se acabó por decisión propia, fue el ambiente, las circunstancias las que hicieron que desapareciese.

Vacía, como el dichoso vaso, sí, porque el vaso no está a medias, está vacio, y yo lo he roto, lo lanzado contra el suelo para no tener que verlo y ahora me estoy clavando los pedazos. Y me desangro.

Vacía, triste e incompleta. Defectuosa, soy esa camisa defectuosa que nadie compra, me han puesto en la sección de taras y aún así nadie me compra, cada día me rebajan más a ver si algún desesperado la quiere comprar, aun con taras, tarada.

Esta vida vacia!! Que cuanto más vacía.. más pesa, que incoherente, como yo.
 
Hola Azahar. Estás segura de no tener TLP? Te leo y me parece que tienes rasgos comunes....no sé. Eso debería decírtelo un especialista. Perdona si mi pregunta te molesta, sólo es que me llama la atención porque te expresas como alguien que tiene el trastorno. Un abrazo
 
Bueno, a mi me han dicho que tengo un par de rasgos marcados pero que no tengoTLP como tal. Tengo amigos y no tengo problemas con las personas, de cara a la galería no funciono mal, bueno...en fin, supongo que cada uno es como es.
De todas formas...que mas da. Yo creo que teniendo los mismos ragos una persoma puede tener tlp y otra no en funcion de lo que estos raagos le impidan hacer su vida o no.
 
Si, tienes razón. Al final lo que cuenta es como uno sea capaz de desenvolverse en la vida.
 
Me impresionó mucho de este tema que trataron, es la primera vez que en verdad lo describen en la manera en que lo siento cuando tengo mis dias bajos y me han hecho verlo desde otra perspectiva, pero eso sí es endemoniadamente difícil pararlo, prefiero a veces que llegue al climax y pierda fuerza.
Pero eso sensación (aun en los momentos que te sientes y estas normal) de no ser parte del mundo la cargas encima.
No les ha pasado que caminan por lugares concurridos con mucha gente y solamente te sientas a observar a las demas personas, como hacen su vida entre ellos y sientes envidia, un ejemplo ves amigos caminando o parejas, compañeros y sientes que comparten algo, todos tienen algo de los demás, estan llenos. Como si hubiera un m.uro de cristal entre mí y todos los demás.
Siento haberme metido a este tema a hablar de otras cosas.
 
@AngelHachi lo que describes tiene mucho que ver con el tema. Se trata al fin y al cabo de vacío. El kit de la cuestión... vacío.
 
A mi cuando me diagnosticaron el tlp, me comentaron q ese vacio q sentimos, seguramente sea para siempre, y q tenia q aprender a convivir con ello xq podria ser q lograra superarlo como tb todo lo contrario. Me sento fatal. Pero, me he dado cuenta, q a medida q he ido haciendo las cosas q me han dicho, ese vacio me molesta menos, e incluso en ocasiones he logrado a no sentirlo. Asi q, os puedo decir, por propia experiencia q se puede lograr una mejoria en ese sentido.
A mi lo q me preocupa, q no se si os pasa, es q de la misma forma q me afecta cualquier puta motita ( de un grano de arena hago una montaña, xq ese granito me provoca muchas emociones intensas), tb he comprobado, q hay veces q no me afecta nada, es como si nada me provocara ninguna emocion. No se, si lo hago yo inconcientemente o q. Es como si tuviera un murode contencion donde ni entra nada ni sale.
 
Lo del grano de arena, es algo que tengo que trabajar aun, se que lo que me pasa es que en esos momentos tengo mas descontrol emocional, y muchas veces yo también de una manera inconsciente me pongo un muro de contención como me digo a mi misma y que venga lo que venga que estoy detrás jeje..
 
No entiendo exactamente lo del grano de arena, a que se refieren exactamente con eso.

Lo del muro de contención si lo entiendo perfectamente, no sientes nada absolutamente, el problema es que a veces te preguntas si en verdad eso es vida, ya que muchas veces al estar cerca de otras personas estan (como podría decirlo) en un nivel de vibración y tu no eres capaz de congeniar y puedes llegar a ser muy insensible sin en verdad querer serlo. Eso creo muchos problemas de comunicación y de poder tener una convivencia o relación normal con las demás personas.
 
AngelHachi dijo:
No entiendo exactamente lo del grano de arena, a que se refieren exactamente con eso.

Lo del muro de contención si lo entiendo perfectamente, no sientes nada absolutamente, el problema es que a veces te preguntas si en verdad eso es vida, ya que muchas veces al estar cerca de otras personas estan (como podría decirlo) en un nivel de vibración y tu no eres capaz de congeniar y puedes llegar a ser muy insensible sin en verdad querer serlo. Eso creo muchos problemas de comunicación y de poder tener una convivencia o relación normal con las demás personas.
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Se refiere a hacer una montaña de un grano de arena, a ser muy reactivos con el entorno y darle demasiada importancia a detalles que, para otras personas, pasarían apenas desapercibidos. Nos tomamos las cosas muy a pecho o como algo personal y eso nos lleva a reaccionar desmesuradamente a veces. Me incluyo, porque a mí tb me pasa...
En cambio, no tengo ese muro de contención del que habláis, aunque en determinadas ocasiones sería estupendo construirse uno. Me ha gustado tu explicación al respecto, Angel, muy esclarecedora.
 
Es q yo no se si son paranoyas mias. Pero... es q con ese muro, el hecho de no sentir nada... es un alivio, la verdad, puesto q a mi me afecta las cosas mas tontas..., pero tambien me asusta, xq puedo llegar a ser muy cruel y esto, junto con la falta de emociones.... me parece peligroso y mas en una persona como yo.
 
Muchas gracias Runa por tu explicación.

Bueno en general no me ocurre lo del grano de arena hasta donde creo saber, aunque si soy algo explosivo, pero ya es rara vez y se me pasa rápido, por lo regular si ando molesto o enojado me aparto hasta que se pasa. Lo que si me cuesta mucho es manejar la frustración, espero aprender más.

Entiendo tu punto Marea, cuando no sientes nada, es como un muro en el que nada te afecta(esa es la buena parte), el problema es cuando tenemos que dar una respuesta a los demás empatica, nos es imposible, podemos ser intolerantes e insensibles lo que puede darnos conflictos con los demás. Cuando me ocurre sinceramente aún no se que hacer para disminuir los efectos, espero encontrar más información acerca del tema y como consecuencia lo de las relaciones interpersonales que es mi talón de Aquiles.
 
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