Mejor vivir sola

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Beatrizgra

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Que puedo decir que puedo contar, siento vergüenza de contar, de sentir lo que siento.
Tengo soberbia, orgullo, histerismo, mal genio,mandona, se tiene que hacer lo que yo diga, pero por otro lado me siento maltratada, que abusan de mi, que me manipulan, que solo quieren aprovecharse de mi. Dios que mal me siento que abandonada. Que sola. Quisiera huir, irme muy lejos empezar de nuevo, construir para destruir, una y otra vez. Quisiera vuestra opinión, pero ahora no puedo, ni se como contarlo.Dios que duro no saber!!! Que duro no saber la realidad, la verdad si se tiene razón. Mierdaaaaaaaa
 
Como te comprendo. a mi tambien me gustaría irme lejos, donde nadie me conozca y empezar algo que se de más que acabará mal. Creo que todo acabará mal porque el problema soy yo, a veces me pregunto si sería mejor para todos estar sola, pero dudo que pudiera aguantarlo un día entero
 
has descrito como me siento, de hecho, creo que si me fuese al menos aquí todos estarían mejor...
 
Beatrizgra dijo:
Que puedo decir que puedo contar, siento vergüenza de contar, de sentir lo que siento.
Tengo soberbia, orgullo, histerismo, mal genio,mandona, se tiene que hacer lo que yo diga, pero por otro lado me siento maltratada, que abusan de mi, que me manipulan, que solo quieren aprovecharse de mi. Dios que mal me siento que abandonada. Que sola. Quisiera huir, irme muy lejos empezar de nuevo, construir para destruir, una y otra vez. Quisiera vuestra opinión, pero ahora no puedo, ni se como contarlo.Dios que duro no saber!!! Que duro no saber la realidad, la verdad si se tiene razón. Mierdaaaaaaaa
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Siento contaros esto pero yo he conseguido irme lejos y empezar de cero. Pensaba que todo iba a ser diferente como una varita mágica. Pero no. Los problemas me han seguido hasta el paraíso donde vivo y ahora después de 1 año y medio viviendo en Cadiz, mi sueño hecho realidad, lo cierto es que he huido de todo y de todos para nada. Sigo igual de perdida de asquerosa y de cruel. Huir no sirve, solo es algo a lo nos aferramos pero aquí o alli seguimos siendo nosotros. Ahora no tengo problemas con las personas que deje atrás... Tengo problemas con las personas que he ido conociendo y mis paranoias siguen ahí cantando felices mientras yo vuelvo a ser la destructora de siempre. Todo lo que toco se convierte en mierda.
Siento ser tan realista pero no podemos engañarnos mas.
 
aunque he conseguido un nivel bastante elevado de calidad de vida yo también tengo ganas de marchar y empezar una nueva vida donde nadie me conozca. No soporto vivir en esta ciudad y la gente que me rodea. La familia no por que han sido un autentico puntal durante toda mi enfermedad
 
Huir no sirve, solo es algo a lo nos aferramos pero aquí o alli seguimos siendo nosotros. Si y se que será asi lo intuyo, lo presiento, pero para mi que me rodean las mismas personas, bueno mi familia, mi marido y mi hija, ellos están artos de mi y yo de ellos, si me fuera sola buscaría solo amistades superficiales, para tomar un café, salir alguna vez, de las que se me cansaría y tendría que volver a buscar otras, es también lo se.Yo no les haría daño y ellos a mi tampoco, por que me lo hacen, no porque quieran, sino por mi propia personalidad, pero eso también me pregunto con quien me pelearía, supongo que conmigo misma y eso a donde me llevaría ... y tengo miedo a lanzarme, he estado 3 meses sola y he estado bien, si me he sentido a veces sola, pero he sufrido menos, también tenia esperanza de mejorar para volver todos juntos, y la vuelta a sido peor. Y solo 3 meses como será un año, dos años...ya se que nunca se puede saber, pero esta situación en la que estoy ahora tampoco. He aquí mi gran dilema casi a diario. Saludos
 
Yo hace unos años cambiaba de trabajo cada año, de una punta a otra del país, incluso viví en el extranjero una temporada pero nada de eso funcionó, como me dijo mi primera terapeuta a donde vaya voy cargando con mi mochila de problemas, no por cambiar de lugar es menos pesada la mochila.
 
Las entiendo, una y otra vez avanzar y tu misma borrar lo avanzado, retroceder y autodañarnos
 
Eso mismo ha hecho mi novio. Con la excusa de montar un negocio se ha ido a Galicia y nos ha dejado a mi y hija. No es la primera vez que se va. Siempre está huyendo. Le dije que así no se solucionan los problemas. Ahora está peor. Ha echado a perder una herencia que cobró y trabajando 12 diarias sn sueldo y solo. Podiamos haber formado una familia. Pero cuando vuelva ya será demasiado tarde. Por no hablar de los daños hechos a mi y a mi hija. Le perdono pq creo que esta enfermo. Aunque su diagnóstico es de depresión. Pero no es una persona con la que se pueda contar ni formar una familia. Ha echado a perder su vida. Ya tiene 42 y tendrá quw estar alli solo varios años.
 
Vaya, estamos casi todos igual. A mí también me gustaría empezar de nuevo en un lugar lejano donde nadie me conociese. Fantaseo con uno de esos pueblos abandonados de montaña que gente alternativa está repoblando. Sobre todo, lo que busco es no tener que preocuparme del dinero, que me genera una ansiedad terrible, a veces insoportable.

Por el momento no puedo hacerlo. Tengo una mujer y una hija que se acaban de mudar de ciudad por mí y no es plan de dejarlas tiradas ahora. Hasta ahí no llego. Tengo que dar un tiempo a ver si cuaja el proyecto profesional que voy a empezar.

Por cierto, me admira la facilidad con la que parece que algunas/os de vosotros/as cambiáis de trabajo pese al TLP y a la situación del país. Hace tres años dejé un puesto fijo en la banca a cambio de una indemnización (ERE). Aquello, la banca, me daba asco. No podía más. El primer año intenté un asunto que no salió y estos dos últimos los he dedicado a prepararme para ejercer una nueva profesión por libre. Empiezo ahora y tengo mucho miedo a que no salga bien. Ese es otro motivo por el que pienso en largarme a un pueblo remoto en una sierra remota a vivir de una manera muy sencilla y austera, pero sosegada y tranquila, en paz, sin depender de nada ni de nadie. Y sin que nadie dependa de mí. Esa es mi gran fantasía.
 
buu te entiendo tan bien ,,,cada vez que tengo un problema pienso en cambiar ,,ya sea de casa, región,pareja, ....nose,, pienso en desaparecer, lo unico que me tiene aqui son mis hijos, ya me e autolesionado físicamente,pero por ellos deje de hacerlo, ahora lo que me pasa es cada vez que me encuentro en crisis dejo de comer, nose no me da hambre, como un poco y ya esta, con los estudios me e mantenido ocupada y un poco estable ,aunque tambien cuando tengo u n problema me cuestiono inmediatamente si realmente sirvo para esto o para algo!!,,,creo caerle mal a la mayoria de mis compañeros y bueno ellos a mi...mi inseguridad llega a tanto que hasta a mi psicologa creo q esta harta de mi,e alejado a todo el mundo,decidí separarme, pero no logro cortar los lazos completamente,buaaa,,,que mas da aqui escribimos parece el muro de los lamentos,,,
 
Jajaja. Es verdad. Esto en el fondo es el muro de las lamentaciones. De eso se trata, ¿no?.
 
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