ilusión

[My Little Sad Pony]

Tengo una compulsión por estar diariamente pesándome y midiendo el volumen de mi cuerpo. Estoy perdiendo el control de esto nuevamente Me veo en el espejo y veo huesos, pero no es suficiente, nunca es suficiente. Deberían entender que no es que me vea a mi misma gorda, sólo es que NUNCA me parece suficiente. Mi salud se está mermando por lo poco que como a veces, se me cae el cabello a manojos y las ojeras se me notan cada vez más, pero mientras no suba ni un gramo todo está bien.

No sé por qué hago esto, ¿será porque ya no bebo alcohol, ya no uso drogas y no me dan ánimos de ir a dormir con alguien ahora? De alguna forma la tensión la tengo que liberar.

Llevo días diciéndome a mi misma que ya es momento de dejar de llorar, que debo hacer como siempre y salir adelante como pueda a como sea, pero siempre hay algo que me detiene y me devuelve a mi rincón, ese en el que lloro y se me va la vida en ver películas o escuchar música. Mi mamá dijo que no voy a mejorar nunca, que parece ser que me gusta estar así, que me voy a quedar sola porque nadie me quiere... y me aterra pensar en que sea cierto y tenga boca de profeta. Juro que no es de mi agrado vivir así, he pasado noches enteras llorando por años pidiéndole a Dios que me haga normal. He deseado tantas veces dejar de ser un fenómeno y dejar de sentir que todo es gris y feo a mi alrededor.

Cuando leo a las personas sanas haciéndose las interesantes auto-denominándose como "locos" o "desquilibrados mentales" me da entre risa y enojo, porque no saben lo que es vivir así cada día, esperando ver luz en tu camino y esforzándote por aprender a sonreír. A veces veo las fotos que me han tomado profesionalmente y nunca sonrío, me dicen "sonríe" y simplemente no puedo ¿es por que estoy verdaderamente mal?.

Me siento más y más perdida, confundida, sin esperanza, con temor de ver qué hay más adelante para mi porque seguramente no es algo bueno. Pienso en todo lo que he herido a los demás y me avergüenzo de mi. Analizo lo que he hecho con mi vida y me siento patética. Me siento cada día más sola, no hay palabras que me hagan sentir acompañada, valoro que me digan "ánimo, sal adelante" pero ni siquiera me creo yo mucho el hecho de que un día vaya a poder.

¿Qué me está pasando? Siento que todo pasa en cámara lenta, la famosa sensación de que no soy real. Quizá y sí, "TODO ESTE DOLOR ES UNA ILUSIÓN".

 

[Neo]

No deberías dejar que lo que te diga tu madre te afecte. Sé que es difícil, porque lo que dice una madre marca mucho, pero, humildemente, diría que no tiene razón. El ambiente en tu casa, por lo que has ido explicando, es más bien tóxico. No sé que posibilidades tienes de vivir en otra parte, pero considéralo. Creo que mejorarías. Al menos no tendrías a tu madre diciéndote todo eso. Creo que puedes mejorar, todo el mundo puede mejorar. Justo estás ahora iniciando el tratamiento, y todavía te lo tienen que ajustar. A veces es difícil dar con la medicación y dosis adecuada. Los médicos sólo pueden ir probando medicamentos siguiendo sus protocolos. Te felicito por no tomar alcohol ni drogas. Eso a la larga te beneficiará mucho, te lo aseguro. Un beso.

 

[My Little Sad Pony]

estoy tratando de ver a dónde moverme siquiera de manera provisional en lo que tengo recursos necesarios para mudarme a un departamento como antes solía vivir. Y dado a que mi mamá nunca deja de decirme lo mucho que se siente avergonzada de mi ni por teléfono, he pensado en sacarla un rato de m vida, es decir, bloquearla de todos los medios por los que me pueda contactar. No sé si me vea mal haciendo eso, pero si no la tengo en la misma casa con sus desprecios, me manda mensajes o me escribe por WA o FB o me llama para recordarme lo miserable que soy y que me voy a quedar sola... las cosas no deberían ser así entre madre e hija ¿o sí?. ¿Por qué no puede quererme ni tantito? ¿porque siempre tiene que hacer algo por mi por más por obligación que por amor?.