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Juan Reyes
HolaSoy recientemente diagnosticado con "Trastorno Disociativo [de Conversión] No Especificado", pero la verdad es que ni yo sé lo que siento o lo que tengo, no sé si es algo absurdo que me metí a la cabeza o en verdad es algo serio.Me sentí identificado con algunos de los sintomas del TLP.Me siento totalmente perdido y desorientado y lo peor es que no tengo razones "tangibles" para estar asi, me refiero a que no he tenido episodios asi como traumáticos como en la mayoria de los casos que he visto en este foro. Siento que mi "yo" está en este momento totalmente muerto o desaparecido, ya no me da alegria lo que antes me daba alegria, ya no siento esa emoción que deberia sentir al escuchar a mi artista favorito etc... son muchisimas cosas más. Todo empezó hace más o menos tres meses cuando estaba hablando normal con una amiga en el colegio y de repente me sentí damasiado raro (miren, la verdad es que yo soy de las personas que trato de hacer las cosas bien y de tener el mínimo de errores, me gustaba hacerlo, lo disfrutaba hacerlo. Esta amiga con la que hablaba es considerada como medio brutica y cuando hablaba con ella se la pasaba preguntandome todo, por ejemplo yo decía: -"Este tema es muy complejo" y ella me preguntaba: -"¿Qué es complejo?". Bueno, hasta ahí todo muy normal, una niña que preguntaba algo que no sabía y pues es bueno que quiera aprender. El caso es que yo nunca estaba acostumbrado a argumentar las cosas, si, yo repondia todo lo que me preguntaba muy normal, pero el problema fue cuando yo me empecé a argumentar a mi mismo sobre: ¿quien era yo?, ¿que es realmente la inteligencia?, ¿por que hay gente tan estupida e ignorante en este mundo? y lo peor es que se sienten seguras de eso, se sienten seguras de si mismas, ¿como es que nosotros recibimos la informacion a nuestro cerebro y la entendemos? ¿como sabemos si realmente es verdad lo que estamos pensando? ¿que es la verdad? ¿por que cada quien tiene su verdad? a veces trataba de imaginarme mis neuronas y trataba de explicar eso, más que una explicacion cientifica, necesitaba una perspectiva filosofica, sentía la necesidad de explicar la base de todos mis pensamientos, sentimientos, etc. Cada vez que me entraban como estas "dudas existenciales" me sentía más externo, más alejado de mi mismo, siento que he pasado por varios niveles: el primero, cuando estaba desorientado y perdido y me hacia muchas preguntas sin llegar a ninguna conclusion. El segundo, cuando me entraba una preocupacion y como una ansiedad de que fuera ha quedar asi (como en la nada). y el tercero que es en el que estoy en este momento, que siento la desgracia y el fracaso total, me siento un vago más de este mundo, no siento absoluta coherencia con nada de lo que hablo, ¡en este momento no sabria en verdad lo que estoy hablando!, siento que no siento ( lo se, suena absurdo y estupido), siento que lo he perdido todo. Mi verdadero yo esta en este momento tratando de explotar y llorar como nunca y de acabar con todo este infierno mental que estoy viviendo, tal vez sea que ya estoy cansado de tanto llorar y por eso no lo he vuelto a hacer, tal vez la decision de cambiarlo todo este en mis manos, tal vez no. Cada vez que quiero pensar o hacer algo bueno llega ese maldito miedo a mi mente y muchas veces acaba con todo, otras veces trata de luchar con mi verdadero yo, pero siempre termina ganando este fracaso que esta escribiendo esto sin absoluta coherencia o idea de lo que hace... o de lo que hago. ¡AYUDA! 
